Homecoming

Jeg har spurgt en kammerat, om jeg må låne hans sommerhus, og på den måde kan ham og jeg gå i eksil efter en længere periode uden hinanden. Vi aftaler at mødes derude sidst på eftermiddagen, og på vej derud tager jeg mig selv i at være lidt nervøs. Det er underligt, for jeg har jo set ham så uendeligt mange gange før, men vi har aldrig før været væk fra hinanden i så lang en periode, som denne. Jeg parkerer min bil, og kan se, at han er kommet mig i forkøbet, eller også er jeg vist nok i virkeligheden kommet lidt for sent. Jeg stod virkelig længe derhjemme og prøvede forskellige outfits, for at være sikker på, at vælge det, han vil blive mest glad for. Vi giver hinanden et kæmpe kram, og jeg snuser til hans hår. Det er den samme velkendte duft, jeg møder, og jeg har savnet den. Vi bliver ret hurtige enige om, at vi skal forskyde til det nærmeste sted, hvor vi kan handle ind, for selvfølgelig er der ikke noget mad i sommerhuset. Hele dagen op til har vi ikke skrevet om andet end vores dyriske lyster til hinanden, som var vi to 15-årige, der har opdaget glæden ved sex, og tanken på mad må være forbigået.

Foran SuperBrugsen bliver vi egentlig enige om, at vi faktisk slet ikke gider lave mad, men derimod at vi hellere vil tage et sted hen, hvor man betaler sig fra det. ”Altså, jeg er ligeglad med hvor sulten du er, jeg bliver nødt til at begrave pikken i dig, inden vi finder en passende restaurant”, og det er måske den mest perfekte sætning, han nogensinde har sagt.

Selvom den restaurant vi finder, er ok, og vi hygger os vildt meget derinde, er det slet ikke det, der er det mest fantastiske ved denne aften. Hele glæden ved endelig at være sammen igen er stor hos os begge, og vi har så meget at snakke om, så meget at dele og fortælle. Vi snakker om, hvordan vi roligt skal inkorporere D/S i vores relation igen, da vi kan mærke, at vi begge er ved at være klar igen. Vi taler om en meget smertefuld, men ikke farlig, lidelse jeg har, som desværre er en hindring for mig i nogle livs-aspekter. Han fortæller, at han ville snakke med min chef omkring det. Jeg er ikke helt sikker på hans agenda med det, eller om jeg vil benytte mig af det, men hele gestussen er vildt dejlig, og følelsen af at blive passet på, overtrumfer alt. Han fortæller historier om sine børn, og de lyder virkelig som nogle skønne individer, om sin ferie, om mit ny-designet soveværelse.

Jeg skimter i glimtet fra stearinlysene, at der står næsten to tomme vinflasker på terrassebordet, og deraf er det ligesom klart, at klokken er ved at være mange, hvilket betyder sengetid, eftersom han er voksen-ansvarlig, og skal møde på arbejde morgenen efter. Jeg havde i virkeligheden forudset meget mere sex, end det, vi allerede har haft, men der er også noget virkelig fantastisk ved at to mennesker, har så meget at tale om, så man bliver helt opslugt af netop det.

Jeg ryger min cigaret færdig, mens han går indenfor, men i det efterfølgende minut, hvor jeg følger trop, står han midt på stuegulvet med sit bælte spændt op mellem hænderne. Måske er han ikke så træt alligevel, og jeg prøver ihærdigt at vride bæltet ud af hans greb, så han kan smage hans efterhånden velkendte medicin på egen krop. Jeg er i et flabet humør, men han overmander mig hurtigt, og holder mig nede, ved at sidde ovenpå mig. Jeg bliver virkelig altid overrasket over, hvor stærk han er.  Han svinger bæltet og rammer mig alle steder. På maven, på fødderne, på lårene, og det svider i øjeblikket, bælter indtager sin plads på min krop. Jeg griner hysterisk, for jeg har det så godt lige der, og hans øjne stråler, som et katolsk barn, der står midt i en juleparade. Han slipper mig fri, og ved afmontering af mit tøj kan jeg se, at jeg allerede har lyserøde streger fordelt yndigt på min krop. Jeg håber stille, at de vil efterlade blå mærker, men ved også godt, at der skal større kraft til dét.

Jeg børster tænder og gør klar til næste dag, men lige meget hvor jeg går hen, følger han efter mig og maser ukontrolleret sin pik op i mig, ved første mulighed, når jeg bukker mig for det ene eller andet. Jeg har ikke noget valg, og hver gang han presser sig op, føles det som et lille stykke af himlen.

Nådesløst smider han mig ind på sengen. Han høvler ind og ud af min fisse, og jeg kan intet gøre, end at finde noget at holde godt fast i. Han vender mig om på ryggen, og spreder mine ben lige til grænsen, for at få lettere adgang til mit underliv. Han griber fast om min hals med den ene hånd, og klemmer til, så min blodtilførsel til hjernen bliver mindsket. Min fisse flyder over, og jeg elsker at mærke ham. Der skal ikke meget til, for at jeg får to skedeorgasmer lige i træk, og det føles så voldsomt og overbemandende på den helt rigtige måde. Fissen er grådig, og jeg griber fat om hans maskuline mandeballer, for at presse ham helt op i mig. Han kommer helt derop, hvor der intet er tilbage af hans ellers over-gennemsnittet-pik, uden for min indgang. ”Kan du få pikken til at komme?”, spørger han, og jeg ved, hvad det betyder. Jeg overtager rytmen nedefra, ved at bevæge mine hofter, og på den måde nærmest malker jeg hans pik, som jeg får besked på. Det er vitterligt noget af det bedste, jeg ved. Jeg elsker at gøre ham stolt og tilfreds, og jeg arbejder virkelig alt, hvad jeg kan. Jeg er dygtig, og mit hårde arbejde resulterer i et flot sædlandskab ud over min krop.
Picasso var dygtig, men jeg føler ligesom, at dette topper ham.

Vi flader ud i sengen, og han kysser mig på panden, for at fortælle, at han har besluttet, han dagen efter, som vi egentlig er i gang med, eftersom vi har passeret midnat for længst, bliver en pjækdag.
Vi har derfor nu hele næste dag og nat sammen. Jeg er glad for, at han hjemme igen.

 

Noget om åbenbart at være en terapi-type

Jeg var ved sexolog den anden dag. Det var egentlig ikke intentionelt eller med henblik på en specifik problemstilling, jeg har. Jeg føler egentlig, jeg har gjort godt styr på dén afdeling, men da jeg så et opslag vedrørende en sexolog, i sit sidste trin af uddannelsen, som søgte prøvekaniner til samtale, blev jeg alligevel nysgerrig.

Jeg skrev en besked, spørgende om man netop skulle komme med henblik på at få løst noget specifikt – jeg har ikke noget konkret, og jeg har ikke lyst til at spilde sexologens tid. Det bliver man næppe dygtig af. Heldigvis var det ok, hvis man blot er nysgerrig. Selvom jeg, personligt, synes jeg ved rimeligt om sex, kærlighed og deslignende, er jeg overhovedet ikke afvisende overfor ny viden, og måske dét at kunne lære noget om sig selv, som jeg ikke allerede ved. Faktisk higer jeg netop det.  Heldigvis har man et standpunkt, til man tager et nyt, og tænk, hvis jeg troede jeg vidste alt om skedeorgamser, men ville finde ud af, at det gør jeg slet ikke.

Jeg har ikke helt forventningsafstemt med mig selv i forhold til hvad disse 60 minutter måske, eller forhåbentlig, vil give mig. På vej derned har jeg travlt, og jeg har fuldstændig glemt vejarbejdet, der er i gang på motorvejen, hvilket resulterer i at jeg har endnu mere travlt. Min plan var egentlig at færdiggøre mine tanker og forventninger i bilen, og ikke mindst med hvad, jeg skal lægge ud med. Det sker slet ikke, fordi jeg stresser over at jeg kun kommer akkurat to minutter i 10:00, hvor vi har aftalt mødets start. Jeg hader at komme for sent, uagtet om det er udefrakommende omstændigheder, der gør det, eller om jeg bare har været dårlig i min planlægning. Denne gang har det udelukkende været min egen fejl, og jeg kan ikke lade være med at spekulere på, om jeg nu giver et dårligt indtryk.

Sexologen starter med at give en kort introduktion af sig selv, og jeg afventer lyttende, på at det bliver min tur. Blandt venner og veninder, bliver jeg nogle gange helt forpustet, når snakken falder på mig, fordi jeg har  ”så meget” i pakken. Nogle af de ting, der i kærlighedsverdenen, og ikke mindst i den seksuelle, der skiller sig ud for mange, er jeg placeret i. Da sexologen høfligt giver mig ordet, kan jeg se hendes spændthed i at få at vide, hvem det er, der sidder overfor hende. Under min ”hej, det her er mig”-fortælling, blinker hun næsten ikke, og da jeg er færdig, spørger hun ”undskyld… Hvor gammel sagde du, du var?”, og det går op for mig, at det er en detalje, jeg har ladet udeblive. Måske, fordi jeg ikke mener det er så vigtigt, men hun synes noget helt andet.

Faktisk synes hun, at mit livs-CV er fyldt godt op ift. min levealder, men jeg ved ikke helt, om jeg er helt enig. Jeg føler jo, at der stadig er så meget, jeg gerne vil lære, se og opleve, og mange af mine erfaringer er jo bare kommet til mig gennem de valg, jeg har taget. Gennem efterreflektering, giver det pludselig mening for mig, hvorfor jeg dater mænd, der er en del ældre end mig. Det er fordi, jeg er 60 år indvendigt! Jeg tror, det både har sine fordele og ulemper, og jeg mærker ofte, hvornår og i hvilke situationer, jeg skiller mig ud fra dem, der er jævnaldrende med mig. Omvendt mærker jeg det virkelig også, når mine kollegaer snakker om Martha, Den Fredsskabende mission i Kroatien, eller når de spiser chokolade med likør, og jeg sidder tilbage intetanende og vil hellere spise Oreos.

Besøget ved sexologen var virkelig givende, og jeg følte det virkelig som en befrielse, at jeg kunne åbne op, altså helt op, uden at udelade små detaljer i frygt for at forarge modtageren. Samtalen blev meget dybere end forventet. Jeg blev overrasket over mange af de ting, man også kan snakke med en sexolog om.

Faktisk aftalte vi en ny tid, og jeg fik tilmed en hjemmeopgave for. Jeg skal nedskrive hvad sex er for mig, og hvad god sex er for mig. To helt vildt forskellige spørgsmål.

Jeg har pludselig mange spørgsmål, og man må sige, at hun formod at grave sin vej hinsides den mentale ”her til, nu skal du pisse af-mur”, som muligvis er et af mine største talenter at besidde (nogle vil kalde det for en angst, for det ukontrollerbare, men ak). Jeg føler mig pludselig nøgen, og ikke på den der hej-kom-og-se-min-fisse-måde, ligesom nede i swingerklubben.

Jeg glæder mig til næste gang. Jeg ser det som en slags træning, en træning, som umuligt kan gøre noget skidt.

 

Persongalleri

Denne side vil blive opdateret løbende 


 

Mig; 

Jeg er en kvinde midt tyverne, og alligevel allerede i en omfattende alderskrise. Bagudrettet har mine seriøse relationer altid været monogame. Jeg brød med en langvarig, meget seriøs kæreste, for et par år siden. Det er herefter, jeg først rigtigt, indser, hvorfor jeg har følt mig malplaceret i mange af mine tidligere forhold. Jeg er selv i gang med min førstegangsoplevelse hvad angår dette, og nogle gange fumler jeg.  Jeg vil gerne dele mine erfaringer, og måske få nogle igen!

Jeg har valgt at anonymisere mig pga. mit arbejde. Jeg håber (og tror!), at polyamori, åbne relationer og frie, seksuelle kvinder med tiden bliver mere accepteret – og jeg vil gerne være med til at oplyse.

Da jeg var 15 år, var jeg den hurtigste i min klasse til en 60-meter sprint, jeg kan lide min sodavand rystet, og jeg skal have dobbelt så meget bedøvelse end hvad normalen ellers er.

 

Ham:

Jeg har valgt at kalde min kæreste for ham, her på bloggen. Vi stødte på hinanden på Tinder tilbage i vinter ’17, med en formodning om udelukkende at indgå i en hyggelig, men alligevel useriøs relation (ups). Han er næsten 20 år ældre end mig, og skønt, som han faktisk ikke har en særlig ting for yngre kvinder, har jeg noget for ældre (end mig..) mænd, og sådan passer det. Ham og jeg arbejder under samme koncern, men har ellers intet med hinanden at gøre hér – udover når vi deler en cigaret, eller et blowjob, på parkeringspladsen nogle gange. Vi har haft en relation i mere end halvandet år. Tilbage i vinter ’18 oplevede jeg et stort tilludsbrud fra ham, og selvom hans intentioner bag, er til at sætte sig ind i, gjorde, og gør, det ondt. Vi er ved at komme tilbage, og det går ret fint. Han er åbent gift, og sammen har de børn.

Han er anonymiseret af samme grunde som mig.

Han kan ikke koble hændelser til præcise datoer, han ved vildt meget om astronomi, og når han laver nachos, placerer han chipsene på rad og række med ét styk ost på hver enkelt.

 

 

Følg bloggens Instagram; @Happysidechick

26 dage

Vi står på den store parkeringsplads, mellem hver vores bygninger, og ryger en cigaret. Dette er vores sædvandlige mødested, når vi begge er på arbejde. Vi deler hvad vi fordriver tiden med på arbejdet, og griner af en sjofel joke, han finder på omkring min afdeling.

Fordi vi begge er på arbejde, kan vi derfor ikke stå og bruge tid hér i evigheder, men det er, hvad jeg allermest har lyst til. Når vi slukker cigaretten og går hver til sit igen, ser jeg ham ikke i 26 dage. Han går på sommerferie i dag og skal udenlandsk med hans egen familie. Når jeg tænker på det, synes jeg det lyder som en uendelighed, og jeg kan allerede mærke savnet til ham. Rationelt ved jeg godt, at det slet ikke er så slemt. Vi har været adskilt flere uger ad gangen før. Jeg har været adskilt fra ekskærester i meget længere tid.

Måske bliver det forstærket, fordi jeg ved, at når han er afsted på ferie sammen med sin familie, holder han sig ikke så ofte opdateret på sin telefon. Det giver mening, at han fralægger sig sin telefon på ferie, og jeg ønsker det heller ikke anderledes. Jeg kender præmisserne. Jeg har kendt dem fra start. Og jeg er i virkeligheden lige dér, hvor jeg ønsker, jeg skal være.

Men midt i al savnet, som næsten ikke har fået lov til at begynde, bliver tingene tåget.

Jeg fortæller mig selv, at det faktisk slet ikke er slemt. Jeg kan få ordnet en masse sjove og spændende ting, uden hans interferens. Jeg fortæller mig selv, at alle har godt af at savne lidt en gang imellem. Jeg fortæller mig selv, at det faktisk er rigtig godt, at hele mit underliv nu får en tiltrængt pause – vi har prøvet nogle nye ting henover det sidste stykke tid, hvilket har resulteret i, at det svier en lille smule når jeg tisser, pga. en flænge i mit mellemkød. Jeg ved, at alt ovennævnte er sandt.

Vi slukker cigaretten og giver hinanden et intenst kram. Normalvis kysser vi ikke hinanden på parkeringspladsen. I dag gør vi. Vi går hver vores vej, og jeg kigger tilbage efter ham. Han drejer til højre, og væk er han. 26 dage.

 

Første indlæg

Jeg ledte faktisk slet ikke efter en kæreste. Med den formodning oprettede jeg en tinderprofil efter et flere års monogamt forhold, som kort tid forinden var endt. Jeg swipede forbi en profil, ”Christian, 41 år, gift i et åbent ægteskab, søger sex og hygge”, stod der. Perfekt. Han havde et anonymt billede på sin profil. Jeg kunne ikke lade være med at tænke, at han prøvede at spille smart-i-en-fart-fyr med det anonyme billede, med en F16-hjelm trukket godt ned over hovedet. Jeg swipede ja til ham alligevel. Om det var tanken om, at jeg måske kunne afsløre ham eller om jeg blot var nysgerrig, eller dét, at han faktisk passede perfekt ind i min lille boks af ting hvad jeg søgte efter, ved jeg ikke. Men ja swipede jeg!
Det viste sig, til min overraskelse, at han slet ikke var smart-i-en-fart. Han var faktisk bare en fyr, der ikke ville have, at hans åbne ægteskab skulle gå udover hans stilling og arbejde på den ene eller anden måde. Pyh.

Vi skriver sammen i nogle uger, og da han foreslår en første date, må jeg takke nej, da jeg på daværende tidspunkt er udenbys med arbejde. Han kvitterer prompte, med at han skal til selv samme by med arbejde (at det senere viser sig at være løgn, er en anden historie…). Daten er nu i hus på ukendt grund for os begge. Han har lejet et hotelværelse i den lille, nordjyllandske by, og til min store glæde viser det sig, at hotellet nok i virkeligheden mere er et motel. Hvert værelse har sin egen udgang til friheden, og på den måde slipper jeg for at gå gennem en reception, på allerbedste slutmåde, som jeg har gjort så mange gange gør.

Der har fra start været en hvis stemning i vores korrespondance, og der er ingen tvivl om, hvad vi skal lave denne aften. Jeg banker på døren. Jeg er spændt som en hundehvalp, og i de tre sekunder jeg venter, når jeg at mærke novemberkulden trække ind under min vinterjakke.  Han åbner døren sagligt, og fører mig indenfor. Han virker slet ikke nervøs, hvilket gør mig endnu mere nervøs, og min mund forvandler sig til Sahara på cirka 0,2 sekunder. Gentleman som han er, tilbyder han mig et glas vin med det samme. Ikke-gentleman som han er, siger han også, med glasset i udstrakt arm henimod mig, at unge, kloge kvinder,  kun må drikke vin i hans samvær i undertøj eller mindre. Jeg er ikke blufærdig, men til gengæld er jeg meget tørstig. Jeg klæder mig af ind til undertøjet og tager næsten ængsteligt imod glasset.

På samme måde siger han også til mig, at jeg skal sætte mig på knæ på gulvet. Han nærmest svæver rundt om mig i en lille cirkel, mens han iagttager mig, for derefter at flytte mig op på sengen. Det er hér, han begynder at bruge min krop, som han vil. Han monterer et buttplug i min røv og trænger ubesværet op i min fisse. Jeg er helt tændt, og ude af stand til at styre det. Måden hans lem til nærmest perfektion passer ind i mig er ubeskriveligt. Jeg ligger på maven, og jeg kan mærke, hvordan hans atletiske krop tynger mig ned med strakte arme. Han er stærk, og flytter mig om på ryggen i ét tag. Vores blikke mødes intenst. Han fjerner buttplugget, men udelukkende for at få adgang med sin pik. Det er tydeligt at se, at det ikke er første, femte eller 451 gang han gør det her. Han tager en stavvibrator frem og placerer den på min klitoris, mens han høvler ind og ud af min røv. Jeg når til et stadige, hvor jeg ikke længere kan kontrollere min vejrtrækning eller mine bevægelser. Jeg overgiver mig til den komplette nydelse og kommer massivt.

Sammen flader vi ud på sengen.

”Har du menstruation? ” spørger han tøvende, men alligevel uden foragt (a catch!). Jeg har ikke menstruation, men da jeg kigger rundt i sengen, kan jeg godt se, at der er blod over det hele. Jeg har ikke følt smerte under sexakten, hvilket han heller ikke har, men vi bliver enige om, at det må være kommet fra mig. Jeg skammer mig lidt, og han kan se det på mig, for med det samme omfavner han mig, og fortæller, at det er helt ok. At det er, hvad der kan ske.

Vi deler en cigaret ud af vinduet med dynerne viklet rundt om os, stadig nøgne, mens vi drikker vores vin færdig.

Den dag i dag deler vi stadig en cigaret sammen en gang i mellem. Den dag i dag deler vi faktisk enormt meget. Vi deler tårer, glæde, grin, vrede, tanker, frustrationer, nye oplevelser og fantasier. Vigtigst af alt deler vi en kærlighed, som på ingen måder var forudset eller den oprindelige plan.